Psicosessuologia e manipolazione psicologica: Quando una relazione sana diventa insana

La manipolazione psicologica è una dinamica relazionale complessa, spesso sottile e non sempre facile da riconoscere, essa è presente in diversi contesti: nella coppia, nella famiglia, nelle amicizie, nel lavoro e anche nella sfera sessuale.

In ambito psicosessuologico, la manipolazione assume un significato particolarmente delicato perché coinvolge non solo la mente e le emozioni, ma anche il corpo, il desiderio, l’intimità e il consenso.

Una relazione affettiva e sessuale sana dovrebbe fondarsi su rispetto, libertà, fiducia, reciprocità e possibilità di esprimere bisogni e limiti, quando invece uno dei partner utilizza senso di colpa, ricatto emotivo, svalutazione, paura o pressione sessuale per ottenere ciò che desidera, la relazione può trasformarsi in uno spazio di controllo.

Che cos’è la manipolazione psicologica

La manipolazione psicologica consiste nell’influenzare pensieri, emozioni e comportamenti di un’altra persona in modo nascosto, distorto o coercitivo, spesso per ottenere potere, conferme, controllo o vantaggi personali.

A differenza di una comunicazione chiara, in cui i bisogni vengono espressi apertamente, la manipolazione agisce in modo indiretto, subdolo, confonde, colpevolizza, destabilizza e riduce la libertà dell’altro.

Nella coppia, il manipolatore, il narcisista, può presentarsi inizialmente come premuroso, attento e molto coinvolto, con il tempo, però, l’interesse può trasformarsi in controllo: controllo delle uscite, delle amicizie, del telefono, dei social, dell’abbigliamento, del tempo libero e perfino del modo in cui il partner vive la propria sessualità.

Manipolazione e sessualità

Dal punto di vista Psicosessuologico, la manipolazione diventa particolarmente problematica quando entra nella sfera del desiderio e del consenso.

A mio avviso, la sessualità dovrebbe essere uno spazio di libertà, di piacere e di condivisione, se invece viene usata come strumento di controllo, essa può generare paura, vergogna, senso di obbligo e perdita di autonomia.

Alcune frasi manipolative nella sessualità possono essere:

Ø  “Se mi ami, devi farlo.”

Ø  “Con il tuo ex lo facevi, con me no?”

Ø  “Se non hai voglia, significa che non mi desideri.”

Ø  “Mi fai sentire rifiutato, quindi è colpa tua se sto male.”

Ø  “Una coppia normale fa queste cose.”

Ø  “Se non lo fai, cercherò altrove.”

Queste frasi non sono semplici richieste: sono forme di pressione/coercizione emotiva, così il partner viene spinto a superare i propri limiti, non per desiderio autentico, ma per paura di perdere l’altro, di essere giudicato, tradito o abbandonato.

Uno dei concetti centrali della Psicosessuologia è il consenso libero, il libero arbitrio, esso deve essere consapevole, specifico e revocabile.

Nel nostro Libero Arbitrio, una persona può dire sì a una pratica e no a un’altra, può cambiare idea, può interrompere un rapporto, può non avere desiderio anche all’interno di una relazione stabile.

Essere fidanzati, sposati o conviventi non significa avere diritto al corpo dell’altro, il corpo è tuo!

 La sessualità non dovrebbe mai essere vissuta come un dovere imposto, ma come un incontro possibile tra due persone che si desiderano.

Quando una persona accetta un rapporto sessuale solo per evitare litigi, silenzi punitivi, accuse o minacce, non si trova in una condizione pienamente libera, ma anzi, la dimensione sessuale può diventare terreno di sottomissione e sofferenza.

Gaslighting e confusione emotiva

Una delle forme più note di manipolazione psicologica è il gaslighting. Essa consiste nel portare l’altra persona a dubitare delle proprie percezioni, dei propri ricordi e delle proprie emozioni.

Nella relazione di coppia può manifestarsi con frasi come:

Ø  “Ti inventi tutto.”

Ø  “Sei troppo sensibile.”

Ø  “Non è successo niente, stai esagerando.”

Ø  “Il problema sei tu, non io.”

Ø  “Sei paranoica/o.”

Nel tempo, la persona manipolata può iniziare a dubitare di sé stessa, e  questo atteggiamento, nell’ambito sessuale può essere molto dannoso: chi prova disagio, dolore, mancanza di desiderio o senso di violazione può essere portato a credere di essere “sbagliato”, “freddo”, “esagerato” o “problematico”.

Il rischio è che il soggetto perda il contatto con i propri confini interni, e quindi la capacità di riconoscere cosa desidera davvero e cosa invece subisce.

Il Manipolatore agisce anche sul piano del senso di colpa, infatti in una relazione sana, i bisogni vengono comunicati e negoziati, in una relazione manipolativa, invece, il partner viene fatto sentire responsabile della felicità, della rabbia o della frustrazione dell’altro.

Nella sfera sessuale, questo può avvenire quando il desiderio viene trasformato in obbligo.

Il partner manipolato viene portato a pensare:

Ø  “Se non cedo, lo farò soffrire”,

Ø  “Se dico no, mi lascerà”,

Ø  “Forse sono io che non sono normale”.

In questo modo, la sessualità perde spontaneità e diventa prestazione, dovere o riparazione.

Il ricatto affettivo può essere esplicito, come nelle minacce di tradimento o abbandono, oppure sottile, come silenzi punitivi, freddezza, distacco o vittimismo dopo un rifiuto.

Il narcisista nel suo agire,  spesso colpisce progressivamente l’autostima, il/la partner può essere criticata, svalutata o confrontata con altri:

·         “Non sei abbastanza attraente”,

·         “Nessuno ti amerà come me”,

·         “Dovresti ringraziarmi se sto con te”.

 Queste frasi ovviamente, creano insicurezza e dipendenza, quando l’autostima diminuisce, aumenta la paura di perdere la relazione, anche se la relazione fa soffrire.

Spesso, in questa tipologia di rapporto, si sviluppa una forma di dipendenza affettiva: il partner diventa il centro dell’identità personale, mentre i propri bisogni vengono messi da parte per mantenere il legame.

Ed ecco che dal punto di vista Psicosessuologico, questo può tradursi in una sessualità compiacente, vissuta più per essere accettati che per desiderio, il corpo si spersonalizza,  diventa uno strumento per trattenere l’altro, per evitare l’abbandono o ottenere approvazione.

La manipolazione può assumere la forma del controllo, ed il controllo può essere giustificato come gelosia, amore o protezione, ma in realtà limita la libertà personale.

Il controllo può riguardare anche la sessualità: chiedere con insistenza dettagli sulle esperienze passate, giudicare il corpo del partner, imporre pratiche sessuali, controllare l’abbigliamento, impedire amicizie, monitorare i social, verificare messaggi e chiamate.

 Questi comportamenti non costruiscono fiducia, ma alimentano paura e dipendenza, una coppia sana equilibrata, non richiede sorveglianza continua, la fiducia non nasce dal controllo, ma dal rispetto reciproco.

E’ importante portare l’attenzione sui segnali: ci sono degli atteggiamenti da non sottovalutare, segnali che possono indicare una dinamica manipolativa:

·         la sensazione di dover sempre giustificare le proprie scelte;

·         la paura di dire no;

·         il sentirsi spesso in colpa;

·         la tendenza a rinunciare ai propri bisogni per evitare conflitti;

·         la confusione su ciò che è accaduto realmente;

·         il sentirsi svalutati o mai abbastanza;

·         la perdita di desiderio sessuale associata a pressione o obbligo;

·         il timore delle reazioni del partner;

·         l’isolamento progressivo da amici e familiari;

·         il controllo del telefono, dei social o degli spostamenti.

Riconoscere questi segnali è importante perché la manipolazione raramente compare in modo improvviso, spesso si sviluppa gradualmente, fino a diventare una normalità relazionale.

La Manipolazione porta conseguenze anche sulla sessualità: la manipolazione psicologica può avere conseguenze profonde sulla vita sessuale. genera calo del desiderio, difficoltà di eccitazione, dolore durante i rapporti, ansia da prestazione, evitamento dell’intimità, senso di disgusto, dissociazione emotiva o perdita del piacere.

Quando il corpo viene vissuto come luogo di pressione e non più di libertà, la sessualità può spegnersi.

Nella Psicosomatica, sappiamo che non sempre il sintomo sessuale nasce da una disfunzione organica: a volte è il corpo che segnala un disagio relazionale, ad esempio il calo del desiderio,  può rappresentare una forma di protezione quando la relazione non viene percepita come sicura.

Ma la grande domanda a questo punto è,  come faccio ad uscire dalla manipolazione?

Uscire da una dinamica manipolativa richiede prima di tutto riconoscere ciò che sta accadendo e quindi parliamo dei segnali di cui accennavo prima, questo passaggio può essere difficile, perché la persona manipolata spesso si sente confusa, colpevole o responsabile del comportamento dell’altro.

È utile recuperare il contatto con i propri bisogni:

·         che cosa sento?

·         Che cosa desidero?

·         Che cosa non voglio?

·         Mi sento libero/a di esprimere un no?

·         Questa relazione mi fa sentire rispettato/a o costantemente in difetto?

Ed ecco che il supporto psicologico può aiutare a ricostruire autostima, confini personali e capacità decisionale, inoltre, nei casi in cui siano presenti minacce, violenza fisica e non solo psicologica, coercizione sessuale o paura per la propria sicurezza, è fondamentale rivolgersi a servizi specializzati e a persone di fiducia.

La Psicosessuologia può offrire uno spazio protetto per comprendere come le dinamiche relazionali influenzino il desiderio, il piacere e il rapporto con il corpo, il mio lavoro come Psicosessuologo Clinico può aiutare la persona a distinguere tra desiderio autentico e compiacenza, tra amore e dipendenza, tra consenso e pressione.

In una coppia, il percorso può essere utile solo se entrambi i partner sono disponibili a mettersi in discussione e se non vi sono situazioni di violenza o coercizione.

Chiaramente, se  la relazione è caratterizzata da abuso, controllo o paura, la priorità non è “salvare la coppia”, ma proteggere la persona vulnerabile, proteggere sé stessi.

La manipolazione psicologica nella coppia e nella sessualità è un fenomeno spesso nascosto, ma profondamente doloroso, non sempre lascia segni visibili, ma può ferire l’identità, l’autostima, il desiderio e la libertà personale.

Una relazione sana non costringe, non ricatta, non svaluta e non usa il sesso come prova d’amore, in una relazione sana vive il libero arbitrio, e quindi la possibilità  di dire sì, ma anche di dire no. Amre l’altra persona non vuol dire spersonalizzarsi, ma anzi  essere vicini senza perdere sé stessi.

La psicosessuologia ci ricorda che il benessere sessuale non è solo assenza di sintomi, ma possibilità di vivere il corpo, il desiderio e l’intimità in modo libero, consapevole e rispettoso.